# استشارة زوجية وأسرية — Marriage and Family Counseling > الاستشارة الزوجية والأسرية عمل علاجي منظّم يُجريه مختص مؤهّل مع الزوجين أو مع أفراد الأسرة، وموضوعه نمط التفاعل بينهم لا البحث عن طرف «مذنب». تبدأ بجلسة تقييم تُفهم فيها القصة من الجانبين، وتُحدَّد المشكلة بعبارات قابلة للعمل — تصاعد الخلاف، الصمت والانسحاب، غياب الحوار حول المال أو التربية، فقدان الثقة، أو ضغوط الأهل والسكن — ثم يُتفق على أهداف واضحة وعدد جلسات مبدئي. ما يجري في الجلسة ليس تبادل… ## معلومات الخدمة - **الاسم (عربي):** استشارة زوجية وأسرية - **الاسم (إنجليزي):** Marriage and Family Counseling - **التخصص المرتبط:** إرشاد أسري وزواجي - **مدة الإجراء:** الجلسة الواحدة عادةً من 50 إلى 90 دقيقة، وتكون أسبوعية أو كل أسبوعين، وبرنامج العمل المعتاد من ست إلى اثنتي عشرة جلسة تُراجَع بعدها الأهداف ويُقرَّر التمديد أو الإنهاء. - **Procedure duration:** A session usually lasts 50 to 90 minutes, weekly or fortnightly, with a typical programme of six to twelve sessions after which goals are reviewed and a decision made to continue or to close. - **آخر تحديث:** 2026-07-26 - **البلد:** الأردن - **رابط الصفحة:** https://clinicsjo.com/ar/service/%D8%A7%D8%B3%D8%AA%D8%B4%D8%A7%D8%B1%D8%A9-%D8%B2%D9%88%D8%AC%D9%8A%D8%A9-%D9%88%D8%A7%D8%B3%D8%B1%D9%8A%D8%A9 ## عن الخدمة الاستشارة الزوجية والأسرية عمل علاجي منظّم يُجريه مختص مؤهّل مع الزوجين أو مع أفراد الأسرة، وموضوعه نمط التفاعل بينهم لا البحث عن طرف «مذنب». تبدأ بجلسة تقييم تُفهم فيها القصة من الجانبين، وتُحدَّد المشكلة بعبارات قابلة للعمل — تصاعد الخلاف، الصمت والانسحاب، غياب الحوار حول المال أو التربية، فقدان الثقة، أو ضغوط الأهل والسكن — ثم يُتفق على أهداف واضحة وعدد جلسات مبدئي. ما يجري في الجلسة ليس تبادل شكاوى بحضور شخص ثالث. يعمل المختص على مهارات محدّدة: الإصغاء دون مقاطعة، التعبير عن الحاجة بدل الاتهام، إدارة الغضب قبل انفجاره، الاتفاق على قواعد الخلاف، وإعادة بناء التقارب العاطفي والجنسي عند اضطرابه. تُعطى تمارين تُطبَّق في البيت بين الجلسات، وهي التي تُحدث التغيير فعلياً؛ الجلسة وحدها بلا تطبيق تبقى حديثاً مريحاً بلا أثر. ومن الأمانة تحديد حدود هذا العمل. الاستشارة \*\*لا تضمن استمرار الزواج ولا تنهيه\*\*، وليست محكمة ولا وساطة قانونية ولا تقريراً يُستخدم في نزاع، ولا تُصلح طرفاً واحداً بينما يرفض الآخر أي تغيير. من يحضر ليُثبت أنه على حقّ لن يستفيد. كما أن المختص لا يتحيّز لأحد ولا ينقل ما يُقال بين الطرفين خارج ما يُتفق عليه، والسرّية مصونة إلا في حالات الخطر على النفس أو على طفل. وفي بعض الحالات تكون النتيجة الصحيحة اتفاقاً منظّماً على الانفصال بأقلّ أذى، خصوصاً حين يكون هناك أطفال — وهذا أيضاً عمل علاجي لا فشل له. هناك استثناء مهم يجب معرفته: إذا وُجد \*\*عنف جسدي أو تهديد أو إيذاء أو إجبار\*\*، فالجلسات المشتركة ليست الخطوة الأولى، لأنها قد تعرّض الطرف الأضعف للخطر بعد انتهاء الجلسة. الأولوية حينها لخطة سلامة وتقييم فردي وإحالة إلى الجهات المختصة، ثم يُنظر في العمل الزوجي إن كان مناسباً وآمناً. الأمر نفسه ينطبق حين يكون في الصورة إدمان أو مرض نفسي غير معالَج أو أفكار إيذاء للنفس: يُعالَج ذلك بالتوازي مع خطة العلاج المناسبة. تخدم هذه الاستشارة كذلك مراحل ما قبل الزواج وتوافق الخطوبة، حيث تُناقَش التوقّعات والمال والسكن والعمل والإنجاب والحدود مع الأهل قبل أن تصبح أزمات، ومراحل الطلاق حيث يكون الهدف حماية الأطفال من الاستقطاب وترتيب تواصل عملي بين والدين منفصلين. طلب الاستشارة ليس عيباً ولا اعترافاً بالفشل، والترشيح لنوع الجلسات وعددها يُحدَّد بتقييم سريري مباشر لا بقراءة صفحة. ## خطوات الإجراء ### 1. جلسة التقييم الأولى يستمع المختص إلى الطرفين معاً، ويفهم تاريخ العلاقة وشكل الخلاف وما جُرِّب سابقاً، ويسأل عن السلامة والأطفال والحالة النفسية والصحية. تُوضَّح في هذه الجلسة قواعد العمل والسرّية وحدودها. ### 2. جلسة فردية قصيرة لكل طرف يُلتقى كل طرف على حدة مرة أو مرتين، لأن أموراً كالعنف أو الإدمان أو التاريخ النفسي أو أفكار إيذاء النفس قد لا تُقال أمام الآخر. هذه الجلسات تحدّد ما إذا كان العمل المشترك مناسباً وآمناً الآن. ### 3. تحديد الأهداف وقواعد العمل يُصاغ هدفان أو ثلاثة قابلة للقياس بدل شكوى عامة، ويُتفق على عدد جلسات مبدئي ووتيرتها، وعلى قواعد داخل الجلسة وخارجها: لا مقاطعة، لا تهديد، لا استخدام ما يُقال في الجلسة كسلاح لاحقاً. ### 4. جلسات العمل والتمارين المنزلية تُدرَّب مهارات الحوار وإدارة الغضب وحلّ الخلاف واتخاذ القرار المشترك في المال والتربية، ثم تُعطى تمارين تُطبَّق في البيت بين الجلسات وتُراجَع في الجلسة التالية. التطبيق هو ما يُحدث التغيير لا الحديث وحده. ### 5. المراجعة والإنهاء والوقاية من العود تُقاس الأهداف ويُقرَّر إن كان العمل يحتاج تمديداً أو تحويلاً إلى علاج فردي أو نفسي متخصّص، وتُبنى خطة مكتوبة لما يفعله الزوجان عند عودة الخلاف. عند اختيار الانفصال يكون التركيز على تقليل الأذى وحماية الأطفال. ## Procedure steps ### 1. The first assessment session The counsellor hears both partners together, learns the history of the relationship, the shape of the conflict and what has already been tried, and asks about safety, children, and mental and physical health. Ground rules and the limits of confidentiality are explained in this session. ### 2. A short individual session for each partner Each partner is seen alone once or twice, because matters such as violence, addiction, psychiatric history or thoughts of self-harm may not be voiced in front of the other. These meetings determine whether joint work is appropriate and safe at this point. ### 3. Setting goals and working rules Two or three measurable goals are formulated instead of a general complaint, an initial number and frequency of sessions is agreed, and rules are set for inside and outside the room: no interrupting, no threats, and nothing said in session used later as a weapon. ### 4. Working sessions and home practice Skills are rehearsed for dialogue, anger management, conflict resolution and joint decisions about money and parenting, then exercises are set for home between sessions and reviewed at the next meeting. Practice, not conversation alone, is what creates change. ### 5. Review, ending and relapse prevention Goals are reviewed and a decision made on whether to extend, or to refer for individual or specialist psychiatric treatment, and a written plan is built for what the couple will do if conflict returns. Where separation is chosen, the focus shifts to reducing harm and protecting the children. ## التحضير قبل الإجراء احضر بنيّة العمل على العلاقة لا على إثبات موقفك؛ من المفيد أن تكتب قبل الجلسة ثلاث نقاط تريد تغييرها فعلاً وما جرّبته سابقاً ولم ينجح. اتفق مع شريكك على الحضور معاً في الجلسة الأولى إن أمكن، وخصّص وقتاً لا تكون فيه مستعجلاً أو بعد مشادّة مباشرة. أخبر المختص إن كان أحدكما يتلقّى علاجاً نفسياً أو دوائياً، أو يعاني اكتئاباً أو قلقاً أو إدماناً، أو مرّ بفقد أو حالة صحية مزمنة، أو إن كانت هناك حالة عنف أو تهديد سابق — هذه معلومات تغيّر خطة العمل بالكامل. رتّب رعاية للأطفال أثناء الجلسة ولا تُحضرهم إلا إن طُلب ذلك صراحةً. اتفقا مسبقاً على أن ما يُقال في الجلسة لا يُستخدم لاحقاً في الخلاف ولا يُنقل إلى الأهل، ولا تسجّل الجلسة أو تصوّرها. وإن كنتَ تحضر لأجل قرار قانوني فأخبر المختص، فالاستشارة ليست تقريراً قضائياً. ## العناية بعد الإجراء نفّذ التمارين المتفق عليها بين الجلسات ولو كانت صغيرة، فهي جوهر العلاج لا واجب إضافي. خصّصا وقتاً أسبوعياً للحوار الهادئ بلا هواتف ولا حضور طرف ثالث، واستخدما ما تعلّمتماه: تعبير عن الحاجة بلا اتهام، وطلب وقت مستقطع بدل تصعيد الخلاف، والعودة إلى الموضوع بعد الهدوء. لا تتوقّع تحسّناً خطياً؛ التراجع المؤقت متوقّع ولا يعني فشل العمل. لا تناقشا محتوى الجلسة مع الأهل ولا على وسائل التواصل، ولا تستخدم كلاماً قيل في الجلسة كسلاح. حافظا على استمرار المواعيد؛ الانقطاع بعد أول تحسّن من أكثر أسباب عودة الخلاف. \*\*اطلب مساعدة عاجلة فوراً عند\*\* \*\*أفكار إيذاء النفس أو الانتحار أو إيذاء الآخرين\*\*، \*\*تهديد بالعنف أو استخدام سلاح أو خوف على سلامتك أو سلامة طفل\*\*، اكتئاب شديد يمنع النوم والعمل، عودة إلى تعاطٍ خارج السيطرة، أو إهمال أو إيذاء لطفل — هذه حالات لا تنتظر الموعد القادم. ## About this service Marriage and family counselling is structured therapeutic work carried out by a qualified professional with a couple or with family members, and its subject is the pattern of interaction between them rather than the search for a guilty party. It opens with an assessment session in which the story is heard from both sides, and the problem is defined in workable terms: escalating conflict, silence and withdrawal, no shared conversation about money or parenting, broken trust, or pressure from relatives and housing. Clear goals and an initial number of sessions are then agreed. What happens in the room is not an exchange of complaints in front of a third person. The counsellor works on specific skills: listening without interrupting, expressing a need instead of making an accusation, managing anger before it erupts, agreeing rules for disagreement, and rebuilding emotional and sexual closeness when it has been disrupted. Exercises are given to practise at home between sessions, and they are what actually produces change; a session without practice remains a comfortable conversation with no effect. Honesty requires stating the limits of this work. Counselling \*\*neither guarantees that a marriage will continue nor ends it\*\*. It is not a court, not legal mediation, and not a report to be used in a dispute, and it cannot repair one partner while the other refuses any change. Anyone who attends in order to prove they are right will not benefit. The counsellor does not take sides and does not carry information between partners beyond what has been agreed; confidentiality is protected except where there is danger to a person's life or to a child. In some cases the right outcome is an organised agreement to separate with the least harm, particularly where children are involved, and that too is therapeutic work rather than failure. There is an important exception to know. Where there is \*\*physical violence, threat, abuse or coercion\*\*, joint sessions are not the first step, because they can expose the more vulnerable partner to danger once the session ends. Priority then goes to a safety plan, individual assessment and referral to the appropriate services, after which couple work is considered only if it is suitable and safe. The same applies when addiction, untreated mental illness or thoughts of self-harm are part of the picture: these are addressed in parallel with their own treatment plan. This service also covers the premarital and engagement-compatibility stage, where expectations, money, housing, work, children and boundaries with relatives are discussed before they become crises, and the divorce stage, where the aim is to protect children from being pulled between parents and to set up practical communication between separated adults. Asking for counselling is neither shameful nor an admission of failure, and the type and number of sessions are decided by direct clinical assessment, not by reading a page. ## Preparation Come intending to work on the relationship rather than to prove your case; it helps to write down beforehand three things you genuinely want to change and what you have already tried without success. Agree with your partner to attend the first session together if possible, and choose a time when you are not rushed or fresh from an argument. Tell the counsellor if either of you is receiving psychological or psychiatric treatment, lives with depression, anxiety or addiction, has been through a bereavement or has a chronic illness, or if there has been violence or a threat, because that information changes the whole plan. Arrange childcare for the session and do not bring children unless you are specifically asked to. Agree in advance that what is said in the room will not be used later in argument or relayed to relatives, and do not record or film the session. If you are attending because of a legal decision, say so: counselling is not a court report. ## Aftercare Carry out the agreed exercises between sessions even when they are small; they are the core of the treatment, not extra homework. Set aside a weekly time for calm conversation without phones and without a third person present, and use what you have learned: express a need without accusation, ask for a time-out instead of escalating, and return to the subject once you are calm. Do not expect steady improvement; temporary setbacks are expected and do not mean the work has failed. Do not discuss the content of sessions with relatives or on social media, and never use something said in the room as a weapon. Keep your appointments: stopping after the first improvement is one of the commonest reasons conflict returns. \*\*Seek help immediately for\*\* \*\*thoughts of self-harm, suicide or harming others\*\*, \*\*any threat of violence, use of a weapon, or fear for your safety or a child's safety\*\*, severe depression that blocks sleep and work, a return to uncontrolled substance use, or neglect or abuse of a child. These situations do not wait for the next appointment. --- > تنويه: هذه مادة تعليمية عامة ولا تُغني عن استشارة طبيب مرخّص. في الحالات الطارئة اتصل بـ911.