# توجيه المراهقين وتعديل سلوكياتهم — Adolescents guidance and behaviour modification > توجيه المراهقين وتعديل سلوكياتهم خدمة تقييم وإرشاد نفسي للمراهق وأسرته، تُقدَّم عند تصاعد الخلاف في البيت، أو تراجع الدراسة، أو الانسحاب من الأسرة والأصدقاء، أو تجاوز الحدود والقواعد، أو الغضب المتفجّر، أو الصراع الدائم حول الهاتف والسهر، أو ظهور سلوك محفوف بالخطر. تبدأ الخدمة بجلسة منفصلة مع المراهق وأخرى مع الوالدين، لأنّ لكل طرف رواية ناقصة وحدها. السلوك المزعج في هذا العمر **رسالة لا مجرّد تح… ## معلومات الخدمة - **الاسم (عربي):** توجيه المراهقين وتعديل سلوكياتهم - **الاسم (إنجليزي):** Adolescents guidance and behaviour modification - **التخصص المرتبط:** علم نفس الأطفال - **مدة الإجراء:** الجلسة الأولى عادة من 50 إلى 60 دقيقة وتُقسَّم بين المراهق والوالدين، وجلسات المتابعة عادة من 40 إلى 50 دقيقة تُعقد فردية أو أسرية بحسب الهدف؛ وتُحدَّد مدّة المتابعة بحسب المخاطر واستجابة الطرفين لا بعدد جلسات مقطوع. - **Procedure duration:** The first session usually runs 50 to 60 minutes and is split between the adolescent and the parents; follow-up sessions typically take 40 to 50 minutes, held individually or as a family depending on the goal, with overall length set by risk level and both sides' response rather than a fixed count. - **آخر تحديث:** 2026-07-26 - **البلد:** الأردن - **رابط الصفحة:** https://clinicsjo.com/ar/service/%D8%AA%D9%88%D8%AC%D9%8A%D9%87-%D8%A7%D9%84%D9%85%D8%B1%D8%A7%D9%87%D9%82%D9%8A%D9%86-%D9%88%D8%AA%D8%B9%D8%AF%D9%8A%D9%84-%D8%B3%D9%84%D9%88%D9%83%D9%8A%D8%A7%D8%AA%D9%87%D9%85 ## عن الخدمة توجيه المراهقين وتعديل سلوكياتهم خدمة تقييم وإرشاد نفسي للمراهق وأسرته، تُقدَّم عند تصاعد الخلاف في البيت، أو تراجع الدراسة، أو الانسحاب من الأسرة والأصدقاء، أو تجاوز الحدود والقواعد، أو الغضب المتفجّر، أو الصراع الدائم حول الهاتف والسهر، أو ظهور سلوك محفوف بالخطر. تبدأ الخدمة بجلسة منفصلة مع المراهق وأخرى مع الوالدين، لأنّ لكل طرف رواية ناقصة وحدها. السلوك المزعج في هذا العمر \*\*رسالة لا مجرّد تحدٍّ\*\*: المراهق يبني هويّته المستقلة، ويختبر الحدود ليعرف أين يقف، ويخفي ما يخاف الحكم عليه. وكثير من الصراع ليس رفضاً للأسرة بل طلباً غير مباشر لمساحة واحترام. \*\*وزيارة المختص ليست وصمة ولا فشلاً في التربية\*\*، ولا تعني أنّ ابنك «فقد الأدب»؛ بل إنّ اللجوء إليها مبكراً هو ما يمنع تحوّل خلاف عابر إلى قطيعة تدوم سنوات. وللخدمة حدود يجب قولها بصراحة أمام الطرفين: المختص ليس ذراعاً تنفيذية للوالدين ولا محكمة تُصدر أحكاماً على المراهق، والجلسات لا تُنتج مراهقاً مطيعاً يُنفّذ بلا سؤال — الطاعة العمياء ليست هدفاً صحياً في هذا العمر. ولا تنجح الخدمة إن أُتي بالمراهق مُجبراً ليُوبَّخ أمام غريب. ولهذا تُوضَح حدود السرّية في الجلسة الأولى: ما يقوله المراهق يبقى بينه وبين المختص، إلا ما يتعلّق بخطر حقيقي على حياته أو حياة غيره فهذا يُبلَّغ لحمايته. كما أنّ الإرشاد لا يُغني عن تقييم طبي أو نفسي أوسع عند الحاجة. \*\*وتصحيحاً لخرافة مطمئنة وخطيرة: ليس كل تغيّر «مرحلة وستمرّ». التدهور المفاجئ في الأداء الدراسي، والانسحاب الحاد من الأصدقاء، وتغيّر النوم والأكل، وفقدان الاهتمام بكل ما كان يحبّه — هذه ليست مراهقة عادية ولا تُنتظر.\*\* والأسرة جزء من العلاج: النتائج تعتمد على تغيير الوالدين لحصّتهما من التفاعل، وعلى التطبيق في البيت والمدرسة، والتقييم يُبنى على معلومات من \*\*أكثر من مصدر\*\* — المراهق، والوالدان، والمدرسة — لا على جلسة واحدة. \*\*واحذر أي مركز يَعِد بتغيير سلوك المراهق تغييراً سريعاً أو «تخلّص نهائي» من العناد، أو ببرامج انضباط قاسية أو معسكرات لا تُعلن منهجها ومؤهّلات من ينفّذها.\*\* ## خطوات الإجراء ### 1. جلستان منفصلتان وتوضيح حدود السرّية يُقابل المراهق وحده أولاً ليتكلّم بحرية، ثم الوالدان. وتُشرح حدود السرّية للطرفين في البداية: ما يُقال يبقى محفوظاً إلا ما يتعلّق بخطر على الحياة. هذا الوضوح هو ما يجعل المراهق يتحدّث بصدق. ### 2. تقييم المخاطر قبل أي شيء آخر يُسأل مباشرة وبهدوء عن أفكار إيذاء النفس والموت، والسلوك المحفوف بالخطر، والتنمّر، والاستغلال أو التهديد عبر الإنترنت، وأي مواد يتعرّض لها. السؤال الصريح لا يزرع الفكرة بل يفتح باباً للمساعدة. ### 3. فهم الاحتياج خلف السلوك يُفحص السياق كاملاً: الضغط الدراسي، العلاقة بالأصدقاء، صورة الجسد، الخلافات في البيت، النوم، ووقت الشاشة ومحتواه. السلوك نفسه قد يكون هرباً من فشل متكرر أو بحثاً عن انتماء أو تعبيراً عن ضيق مكتوم. ### 4. اتفاق سلوكي متبادل ومهارات حوار يُصاغ اتفاق مكتوب بين الطرفين: التزامات على المراهق ومساحات يكسبها، والتزامات على الوالدين مثل خفض الصراخ والتفتيش السرّي والحوار في وقت هادئ. ويُدرَّب الطرفان على مهارات التنظيم الانفعالي والتفاوض. ### 5. المتابعة والتنسيق والإحالة عند الحاجة تُقاس النتيجة بمؤشرات متفق عليها مثل الحضور المدرسي وعدد الخلافات الحادّة أسبوعياً، ويُنسَّق مع المرشد المدرسي بموافقة الأسرة. وتُحال الحالة لتقييم نفسي أو طبي أوسع إن ظهرت مؤشرات اكتئاب أو قلق شديد أو خطر. ## Procedure steps ### 1. Two separate sessions and clear confidentiality limits The adolescent is seen alone first so they can speak freely, then the parents. Confidentiality limits are explained to both at the outset: what is said stays private except where life is at risk. That clarity is what allows a teenager to speak honestly. ### 2. Risk assessment before anything else The young person is asked directly and calmly about thoughts of self-harm and death, risky behaviour, bullying, online exploitation or blackmail, and any substance exposure. Asking openly does not plant the idea; it opens a door to help. ### 3. Understanding the need behind the behaviour The whole context is examined: academic pressure, friendships, body image, conflict at home, sleep, and screen time and its content. The same behaviour may be escape from repeated failure, a search for belonging, or the expression of unspoken distress. ### 4. A mutual behaviour agreement and dialogue skills A written agreement is drawn up on both sides: commitments the adolescent makes and freedoms they earn, alongside commitments from the parents such as less shouting, no covert searching, and discussion at a calm time. Both sides are coached in emotional regulation and negotiation. ### 5. Follow-up, coordination and referral when needed Outcomes are tracked against agreed indicators such as school attendance and the weekly number of serious arguments, and the school counsellor is involved with the family's consent. A broader psychological or medical assessment follows if signs of depression, severe anxiety or risk appear. ## التحضير قبل الإجراء قبل الموعد اتفق مع ابنك أو ابنتك على الحضور بوصفه فرصة لا عقوبة، وقل بصراحة: «سنسمع كلينا ولن يُحكم عليك». لا تُهدّد بالجلسة ولا تصفها بأنّها «لتصليحك». اكتب أنت قائمة قصيرة بأهم ثلاث مشكلات محددة مع أمثلة وتواريخ، لا صفات عامة مثل «صار عنيداً»؛ الأمثلة تُبنى عليها خطة والصفات لا. أضف معلومات عملية: ساعات النوم، الحضور المدرسي، تغيّر الأصدقاء، تغيّر الأكل أو الوزن، وقت الشاشة، وأي حادثة مقلقة أو مواد يتعرّض لها. أحضر تقارير المدرسة والتقارير الطبية إن وُجدت وأسماء أي دواء يتناوله دون تعديله من تلقاء نفسك. واسمح للمراهق بجلسة منفردة ولا تشترط أن تسمع كل ما قال؛ السرّية هي شرط نجاح العلاج، وحدودها الخطر على الحياة وسيُبلَّغ به فوراً. ## العناية بعد الإجراء نفّذ حصّتك من الاتفاق قبل أن تطالب بحصّته؛ المراهق يقيس صدق الأسرة بما يراه لا بما يُقال له. اختر وقتاً هادئاً للحوار لا لحظة الغضب، واسأل أكثر مما تحاضر، واحترم الخصوصية المتفق عليها وتجنّب التفتيش السرّي في الهاتف — فهو يُنهي الثقة ولا يُغني عن الحديث ولا يحمي أحداً وحده. ثبّت روتين النوم وحافظ على وجبة عائلية مشتركة، فالنوم والاتصال اليومي أقوى ما يحمي في هذا العمر. تابعوا المؤشرات المتفق عليها أسبوعياً بلا مقارنة بأشقّائه ولا تذكير بالماضي كلما اختلفتم. \*\*اطلب مساعدة عاجلة الآن ولا تنتظر موعداً بعد أسابيع إذا تحدّث عن إيذاء نفسه أو عن رغبته في الموت أو كتب ذلك أو بحث عنه، أو ودّع أحداً أو وزّع أشياءه، أو انسحب انسحاباً حاداً وتوقّف عن الأكل والنوم، أو تدهور أداؤه وحضوره تدهوراً مفاجئاً، أو ظهرت جروح أو آثار على جسده.\*\* \*\*وأي إشارة إلى إساءة أو عنف أو استغلال أو تهديد عبر الإنترنت تستوجب تدخّلاً حمائياً فورياً لا انتظاراً للجلسة القادمة.\*\* ## About this service Adolescent guidance and behaviour modification is an assessment and counselling service for a teenager and their family, offered when conflict at home escalates, school performance drops, the young person withdraws from family and friends, limits and rules are repeatedly crossed, anger becomes explosive, arguments over the phone and late nights never end, or risky behaviour appears. It begins with separate sessions — one with the adolescent, one with the parents — because each account alone is incomplete. At this age difficult behaviour is \*\*a message, not simple defiance\*\*: the adolescent is building an independent identity, testing limits to learn where they stand, and hiding whatever they fear being judged for. Much of the conflict is not a rejection of the family but an indirect request for space and respect. \*\*Seeing a specialist is not a stigma and not a parenting failure\*\*, and it does not mean your child has "lost all manners"; turning to it early is precisely what stops a passing conflict from hardening into years of estrangement. The limits must be said openly to both sides. The specialist is not an enforcement arm for parents and not a court passing judgment on the adolescent, and sessions do not manufacture an obedient teenager who complies without question — blind obedience is not a healthy goal at this age. The work also fails if the young person is dragged in to be told off in front of a stranger. That is why confidentiality is explained in the first session: what the adolescent says stays between them and the specialist, except where there is real danger to their life or someone else's, which is shared in order to protect them. Counselling likewise does not replace broader medical or psychological assessment when that is needed. \*\*One reassuring but dangerous myth needs correcting: not every change is "a phase that will pass". A sudden collapse in school performance, sharp withdrawal from friends, changes in sleep and appetite, and loss of interest in everything once enjoyed are not ordinary adolescence and must not be waited out.\*\* The family is part of the treatment: outcomes depend on parents changing their share of the interaction and on follow-through at home and school, and assessment draws on \*\*more than one source\*\* — the adolescent, the parents and the school — never a single session. \*\*Be wary of any centre promising rapid behaviour change or a "permanent end" to defiance, or harsh discipline programmes and camps that do not publish their method and the qualifications of their staff.\*\* ## Preparation Before the appointment, agree with your son or daughter that they are coming to an opportunity, not a punishment, and say plainly: "we will both be heard and nobody is putting you on trial." Never threaten them with the session or describe it as being "to fix you". Write your own short list of the three most specific problems with examples and dates rather than general traits such as "he has become defiant"; a plan can be built on examples, not on labels. Add practical information: sleep hours, school attendance, changes in friendships, changes in eating or weight, screen time, and any worrying incident or substance exposure. Bring school reports and any medical reports, plus the names of any medicines being taken, without changing them yourself. Allow the adolescent a session alone and do not insist on hearing everything said; confidentiality is a condition of success, and its limit is danger to life, which is reported at once. ## Aftercare Deliver your side of the agreement before demanding theirs; adolescents measure a family's sincerity by what they see, not by what they are told. Choose a calm moment for discussion rather than the peak of anger, ask more than you lecture, respect the privacy that was agreed, and avoid covertly searching the phone — it ends trust, does not replace conversation, and protects nobody on its own. Keep sleep routines stable and hold on to one shared family meal, because sleep and daily connection are the strongest protection at this age. Review the agreed indicators weekly, without comparisons to siblings and without dragging up the past at every disagreement. \*\*Ask for urgent help now, not an appointment weeks away, if they talk about hurting themselves or wanting to die, write about it or search for it, say goodbye to someone or give their belongings away, withdraw severely and stop eating and sleeping, show a sudden collapse in performance and attendance, or if cuts or marks appear on their body.\*\* \*\*Any sign of abuse, violence, exploitation or online blackmail requires immediate protective action, not waiting for the next session.\*\* --- > تنويه: هذه مادة تعليمية عامة ولا تُغني عن استشارة طبيب مرخّص. في الحالات الطارئة اتصل بـ911.